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Fabo
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MessagePosté le: 16/11/2006 18:26:26    Sujet du message: Et maintenant ... Répondre en citant

Tout à fait.

Et puis, on a vanté les qualités de coupe des katanas ninjas, mais les sabres et coutelas des pirates, avec leurs lames toutes ébréchées et dentelées, coupent encore mieux !!! comme des scies, en fait, à cause des dents !
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MessagePosté le: 16/11/2006 18:26:26    Sujet du message: Publicité

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Kurso
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MessagePosté le: 16/11/2006 20:08:47    Sujet du message: Et maintenant ... Répondre en citant

chers collegues vous oubliez sans doute un détail uimportant....
reprener les reges de Warhammer et vous verrez que l'on peut etre pirate-ninja.... et la c ki le papa ,
?
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Je veux quitter ce monde comme j'y suis arrivé,
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Fabo
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MessagePosté le: 16/11/2006 20:13:40    Sujet du message: Et maintenant ... Répondre en citant

Bah, nous on te parle de la vraie vie.

Mais c'est vrai qu'on peut. Et la, c'est ca le Vrai Pouvoir Ultime.

tin tin tin tintintin (tout tout tout tout tout toudoudoudoudoudoudout) tin tin tiiiiin - et une bouteille de rhum !
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Kurso
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MessagePosté le: 16/11/2006 20:15:05    Sujet du message: Et maintenant ... Répondre en citant

et jacky chan ds le marin des mers du sud ? ou de chine je c plus...
c pas un pirate ninja peut etre mais ss sandales à ressorts ki flottent ou en crocodiles de lancer...
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Michael Huber
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MessagePosté le: 17/11/2006 10:41:35    Sujet du message: Et maintenant ... Répondre en citant

Tant de mauvaise foi me laisse pantoi.
Au nom de l'honnêteté, je me doit de réagir.

Fabo a écrit:

ca ne leur sert pas à grand chose : les pirates ont tout le temps plein de requins vers leurs bateaux (ou des fois des crocodiles), et donc les ninjas vont se faire manger comme des vieilles plaques minéralogiques.

Tout d'abord je te rappelle qu'un pirate très connu était terrifié par un crocodile, qui lui avait déja bouffé la main (d'où son surnom), il est donc évident que les crocodiles sont les alliés des Ninjas, et non des Pirates

Ensuite les Ninjas comme chacun le sait maîtrisent parfaitement l'art du camouflage, donc les requins et autres animaux à dents pointues ne les remarqueront même pas, les prenant pour des troncs flottants, des tas d'algues ou pour un quelconque animal terrifiant.

Citation:

ce à quoi je dirai que les pirates on plein de dents en or, avec lesquelles ils arrêtent les étoiles des ninjas, et même ils les mangent et ils rigolent bien en faisant "haaarrrh", ce qui est bien connu.

Et c'est fait exprès !
Car les étoiles de la mort sont bien sûr empoisonnées, et les Pirates trop naïfs qui pensent les manger mourront dans d'atroces souffrances

Citation:

Ca, c'est vrai qu'ils n'attrappent pas froid. Mais là il s'agit bien d'une désorientation sensorielle due au bateau qui bouge tout le temps. A ce qu'il semble, le super sens de l'équilibre des ninjas (qui leur permet de courir sur les toits avec deux doigts devant le nez et la main dans le dos sans tomber) leur desserve en l'occurence.

Un tel argumentaire me navre, je pensais qu'on discutait entre gens intelligents et de bonne foi. Il est évident que les Ninjas, maîtres dans l'art de la manipulations des sens d'autruis savent ne pas se laisser abuser par leurs propres sens. Grâce aux heures qu'ils passent en méditation sur les sauvages pics enneigés et solitaires, ils voient au delà des apparences. Ils s'entrainent aussi sur des troncs glissants au dessus de précipices vertigineux, ils ont donc l'habitude des sols instables ou mouvants, un pont de bateau ne leurs poser aaucun problème.

Citation:

En plus, et la aussi c'est bien connu, les pirates habitent dans les mers chaudes, et les ninjas, peu ha btués aux climats chauds tellement ils sont restés sous l'eau froide (ce qui est absolument cool, certes), ben ont trop chaud et sont mous come des trucs mous, genre, des carambars que tu as oubliés dans ta poche (mais sans les blagues qui vont avec)

C'est vrai, mais tu n'as pas compris, comme les Pirates d'ailleurs qui s'ils sont certes cools ne sont tout de même pas réputés pour être finauds, que si les Ninjas sont mous comme des chamallows c'est pour amortir les coups qu'on pourrait leurs donner. Un ninja peut ainsi aisément reçevoir un boulet de canon dans le bide sans avoir mal, et le renvoyer ensuite d'un bon coup d'abdo ou de pied dans la tronche du pirate qui le lui a envoyé.


Citation:

c'est la qu'ils se trompent. L'haleine des pirates est non seulement pestilentielle, mais en plus elle contient des éléments tellements petits qu'on ne les voit pas, qui brûlent les yeux de ceux à qui ils parlent.

Et à quoi crois-tu que sert le masque du Ninja ? A se protêger des émanations pestilentielles des pirates (surtout leurs chaussettes). La tenue du Ninja est NBC.

Citation:
Et qui plus est, un Ninja (et a fortiori personne d'autre) ne pourrait résister à une torture appliquée par quelqu'un qui hurle "haarrhh" très fort (et tout le temps) - l'ouie super-fine des ninjas (ce qui est à la abse un truc totalement excellent) là encore leur joue des tours. En plus, les pirates torturent les gens en les faisant avance sur des planches au dessus de l'eau avec des requins dedans, et là voir un ninja s'en sortir me fairait bien rigoler, chaussures-canoë ou pas.

Encore du n'importe quoi ! Tout le monde sait qu'on ne peut torturer un Ninja, puisqu'il refuse de se laisser capturer vivant. Sur la planche, si il n'y a plus d'échappatoire possible, il avalera son freesbee, ou s'ouvrira le ventre éventuellement (exhibant ainsi des abats de perroquets et bernant le pirate aviné trop naïf qui laissera le faux cadavre partir, pour mieux revenir ensuite se venger la nuit venue).


Citation:

par contre, avec un ticheurte normal, tu peux faire.....*roulement de tambour*....

un drapeau pirate :!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


ce qui est le comble du cool.

Puisqu'on parle de ça, permets-moi de te dire que bien souvent les bateaux pirates embarquent sans s'en douter un espion ninja. En effet, ce drapeau pirate en haut du mat, fait donc à partir d'un tee-shirt, que crois-tu que c'est ? Ben un tee-shirt servant à faire une cagoule de ninja, transformé grâce à l'habileté des Ninjas en drapeau Pirate. Et bien sûr dans le tee-shirt/drapeau/cagoule, il y a un Ninja de caché. C'est pourquoi les Pirates n'ont aucune chance, en haut du mat de tous leurs bateaux il y a un espion ninja qui rapporte au grand Maitre ninja tous les faits et gestes des pirates. ce qui explique pourquoi les Ninjas ont toujours un temps d'avance sur les Pirates et que ces derniers n'ont jamais pu les surprendre.

Citation:

et tu n'as pas deviné pourquoi ? le perroquet est le compagnon du pirate : en mangeant un perroquet, un ninja ceherche à s'approprier la force du pirate.

Justement ! Il faut l'avouer les Pirates sont cool (mais bien sûr moins que les ninjas). Et en mangeant un perroquet par jour au petit déjeuner, les ninjas deviennent forcément bien plus fort que les Pirates, a qui ils prennent leurs force.
Enfin, pour finir, je tiens à te dire que certains pirates n'ont non pas des perroquets sur l'épaule, mais des poulets. Ca fout la honte, mais leurs équipage est souvent trop terrifié pour avouer à leurs capitaine qu'ils se sont trompés, sauf des fois tout seul dans la jungle dans une ile mystérieuse...
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MessagePosté le: 17/11/2006 10:44:56    Sujet du message: Et maintenant ... Répondre en citant

Fabo a écrit:
Tout à fait.

Et puis, on a vanté les qualités de coupe des katanas ninjas, mais les sabres et coutelas des pirates, avec leurs lames toutes ébréchées et dentelées, coupent encore mieux !!! comme des scies, en fait, à cause des dents !

J'ai certes entendu dire que les dents des Pirates étaient faits avec les dents ébréchées de leurs sabre. Mais bien entendu, contrairement à cette vulgaire propagande honteuse pro-Piratienne, les sabres de pirates (cool, j'en conviens), coupent tout de même moins bin qu'un katana ou un ninjato, qui je le rapelle coupe net un deux un foulard en soie qui lui tomberait dessus, sans qu'il ait à bouger, comme un film l'a par exemple démontré un film-documentaire sur les gardes du corps modernes.
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MessagePosté le: 17/11/2006 10:47:59    Sujet du message: Et maintenant ... Répondre en citant

Kurso a écrit:
chers collegues vous oubliez sans doute un détail uimportant....
reprener les reges de Warhammer et vous verrez que l'on peut etre pirate-ninja.... et la c ki le papa ,
?

C'est en effet super gros-bill, mais il faut avouer que l'haleine de crevard du ninja-pirate pose des fois problème de furtivité, il faut qu'il fasse gaffe au sens du vent quand il infiltre un camps ennemi.
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Fabo
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MessagePosté le: 17/11/2006 11:26:02    Sujet du message: Et maintenant ... Répondre en citant

Il convient de corriger quelques points dans ton discours - certes, je comprends d'où viennent les erreurs que tu tiens pour vraies, les ninjas étant super cool et en plus Maîtres dans l'art de la désinformation, contrairement aux pirates qui sont à la fois totalement cruels et plutôt honnêtes - ce qui est über cool, et là dessus il y a pas photo.

Michael Huber a écrit:
Ensuite les Ninjas comme chacun le sait maîtrisent parfaitement l'art du camouflage, donc les requins et autres animaux à dents pointues ne les remarqueront même pas, les prenant pour des troncs flottants, des tas d'algues ou pour un quelconque animal terrifiant.


Mais cher ami, les requins ont un odorat super dévoloppé ! je te rapelel qu'un requin est capable de détecter une goutte de sang dans le pacifique entier, à des milliers de kilomètres ! Et justement, c'est là que c'est subtil : après s'être frottés aux pirates (et avoir perdu), les ninjas qui se retrouvent à l'eau sentent un peu le pirate, mais pas complètement !!!!!!!!!!!

et les requins sont capables (parce que ce sont des poissons à la fois cool et super terrifiants en même temps) de faire la différence ! en plus, un pirate qui sent le saké est forcément un ninja, donc les requins les mangent.

D'ailleurs, si les japonais mangent des soupes d'ailerons de requin, c'est bien pour essayer de récupérer un maximum de ninjas morts, sous forme de particules dans la chair de requin.

Citation:
Car les étoiles de la mort sont bien sûr empoisonnées, et les Pirates trop naïfs qui pensent les manger mourront dans d'atroces souffrances


Les pirates ont un système immunitaire super-déveolppé, et surtout naturel et totalement cool, ce qui fait qu'aucun poison - pas même le rhum ou la fiente de perroquet - ne peut leur faire du mal. Au pire, ils seront saoûls, mais pour un pirate ca ne change pas grand chose.

Citation:
Un tel argumentaire me navre, je pensais qu'on discutait entre gens intelligents et de bonne foi. Il est évident que les Ninjas, maîtres dans l'art de la manipulations des sens d'autruis savent ne pas se laisser abuser par leurs propres sens. Grâce aux heures qu'ils passent en méditation sur les sauvages pics enneigés et solitaires, ils voient au delà des apparences. Ils s'entrainent aussi sur des troncs glissants au dessus de précipices vertigineux, ils ont donc l'habitude des sols instables ou mouvants, un pont de bateau ne leurs poser aaucun problème.


Un bateau seul, c'est sur - il est indéniable que les ninjas ont un sens de l'équilibre super cool (j'ajouterais même qu'il est tellent cool que je le sens dans tout mon être - même dans mon chichi).
Mais !!!!
C'est une combinaison de facteurs (je ne parle pas d'un uniforme de postier) : le bateau qui bouge, la chaleur, et surtout les mouettes, qui non seulement rient ce qui met à l'épreuve l'attitude légendaire de glace des ninjas, mais volent et fientent aussi - et excuse moi, mais une fiente de mouette sur un costume noir de ninja, ca fait des auréoles ; bien que les ninjas connaissent rarement la peur (parce qu'ils sont cool, et par cool je veux bel et bien dire totalement excellents), avoir un costume abimé et surtout impossible à ravoir secouerait le plus imperturbable des ninjas, qui aurait les miquettes de se faire engueuler par son viex Maître du Temple Caché des Pics du Dragon.

Citation:
C'est vrai, mais tu n'as pas compris, comme les Pirates d'ailleurs qui s'ils sont certes cools ne sont tout de même pas réputés pour être finauds, que si les Ninjas sont mous comme des chamallows c'est pour amortir les coups qu'on pourrait leurs donner. Un ninja peut ainsi aisément reçevoir un boulet de canon dans le bide sans avoir mal, et le renvoyer ensuite d'un bon coup d'abdo ou de pied dans la tronche du pirate qui le lui a envoyé.


Et c'est justement une tactique que les pirates ont prévu, et exploitent judicieusement : le ninja est trop occupé à être mou, et le pirate en profite d'une part pour bloquer le coup de pied avec sa jambe de bois, ou le boulet avec sa jambe pas en bois (ce qui lui donne l'occasion d'en avoir une, ce qui pour un pirate - ais-je besoin de le rappeler - est totalement cool), et en profiter pour attrapper le ninja mou avec son crochet. (note bien qu'il peut aussi parer le boulet avec sa main, s'il n'a pas de crochet, là encore pour avoir l'occasion d'en obtenir un).

Citation:
Et à quoi crois-tu que sert le masque du Ninja ? A se protêger des émanations pestilentielles des pirates (surtout leurs chaussettes). La tenue du Ninja est NBC.


Hé oui, mais si tu relis bien mon propos : "c'est la qu'ils se trompent. L'haleine des pirates est non seulement pestilentielle, mais en plus elle contient des éléments tellements petits qu'on ne les voit pas, qui brûlent les yeux de ceux à qui ils parlent "tu constateras que le seul (pratiquement) point faible de cette tenue, c'est les yeux, justement.

Citation:
Encore du n'importe quoi ! Tout le monde sait qu'on ne peut torturer un Ninja, puisqu'il refuse de se laisser capturer vivant. Sur la planche, si il n'y a plus d'échappatoire possible, il avalera son freesbee, ou s'ouvrira le ventre éventuellement (exhibant ainsi des abats de perroquets et bernant le pirate aviné trop naïf qui laissera le faux cadavre partir, pour mieux revenir ensuite se venger la nuit venue).


L'argument est raisonnable, à quelques détails près qui le rendent pourri du cul :
- d'une, le ninja même s'il refuse de se faire capturer vivant, n'a pas le choix car le pirate ne le capture pas : il l'assomme avec sa jambe de bois et là le ligote et le emt sur la plance. Même si les ninjas sont très forts, sans les mains ils ne peuvent pas avaler leur freesbee - sauf la capsule de freesbee cachée dans leur dent creuse (mais même cette éventualité a été prévue par les pirates, qui ont gavé au préalable le ninja de rhum, non pas pour lui bourrer la gueule - ca ne marche pas, on le sait, parce que les ninjas sont cool - mais pour dissoudre le freesbee de secours caché dans la dent creuse.
- de deux : que crois tu que fait un pirate quand il voit de la bidoche de perroquet (ou autre) ? il fait "haaarrhh" et va la manger sans la faire cuire !!!! et, à moins que le ninja ne flippe ou ne disparaisse, c'est à epu près certain qu'il va se faire manger tout cru par un pirate.
- de trois : se venger la nuit ? mais même le plus fort des ninjas ne pourait profiter de l'obscurité, car in n'y en a pas près des feux gigantesques que les pirates allument la nuit pour se bourrer la gueule autour.


Citation:
Puisqu'on parle de ça, permets-moi de te dire que bien souvent les bateaux pirates embarquent sans s'en douter un espion ninja. En effet, ce drapeau pirate en haut du mat, fait donc à partir d'un tee-shirt, que crois-tu que c'est ? Ben un tee-shirt servant à faire une cagoule de ninja, transformé grâce à l'habileté des Ninjas en drapeau Pirate. Et bien sûr dans le tee-shirt/drapeau/cagoule, il y a un Ninja de caché. C'est pourquoi les Pirates n'ont aucune chance, en haut du mat de tous leurs bateaux il y a un espion ninja qui rapporte au grand Maitre ninja tous les faits et gestes des pirates. ce qui explique pourquoi les Ninjas ont toujours un temps d'avance sur les Pirates et que ces derniers n'ont jamais pu les surprendre.


Mais là encore, ton jugement est troublé : les pirates connaissent l'éventualité qu'il y ait un ninja caché dans leur drapeau, et ils y ont prévu deux parades :
- la première, c'est une vigie qui ne prononce pas - ou plutôt dev'ais-je di'e, "ne p'ononce pas" - les "r", stationnée à proximité, et dont l'accent ét'ange t'ouble la pe'ception senso'ielle du ninja
- la seconde, c'est qu'ils dessinent une tête de mort et deux os sur les ticheurtes, symbole de mort trop cool, et en même temps en forme de visage - ce qui neutralise le ninja évenutellement caché dedans, parce que, et c'est bien connu, ce qui fait le pouvoir du ninja c'est que c'est un tueur sans visage, ce qui est il est vrai à la fois super excellent et totalement cool.


Citation:
Justement ! Il faut l'avouer les Pirates sont cool (mais bien sûr moins que les ninjas). Et en mangeant un perroquet par jour au petit déjeuner, les ninjas deviennent forcément bien plus fort que les Pirates, a qui ils prennent leurs force.


Oui et non - parce que les ninjas sont insensibles aux effets du rhum, et que le perroquet marche quand on prend du rhum en même temps (ce qui est tellement connu que je me demande si ca vaut la peine que je le dise).

Citation:
Enfin, pour finir, je tiens à te dire que certains pirates n'ont non pas des perroquets sur l'épaule, mais des poulets. Ca fout la honte, mais leurs équipage est souvent trop terrifié pour avouer à leurs capitaine qu'ils se sont trompés, sauf des fois tout seul dans la jungle dans une ile mystérieuse...


Ca reste rarissime. Et de la même manière, j'ai entendu dire qu'il y avait des ninjas qui n'avaient pas d'étoiles de la mort, mais des rondelles de saucisson ou des pisssenlits, pas de cagoule, mais des bonnets à pompon (ou sans pompon), pas de fléchettes empoisonnées mais des boulettes de pain, et desfois des brouettes ou des cannes à pêche, et ce parce qu'ils sont près de leurs sous : ce sont les tristement célèbres "ninja radins" - ou, avec l'accent japonais, "ninjardin", qui fleurissent en Allemagne dans les jardins des inspecteurs Derrick, pour se cahcer tellement ils ont honte.

Enfin, ta dernière remarque sur les dents des pirates est certes bien documentée - quoiqu'ils puissent aussi faire leurs dents en perroquet ou en bois - mais le but de leurs sabres et autres coutelas n'es pas de trancher net sans bouger, mais bel et bien de massacrer en en mettant partout, ce qui est très salissant et en même temps, finalement, totalement cool.
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odel
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MessagePosté le: 17/11/2006 13:34:06    Sujet du message: Et maintenant ... Répondre en citant

Vous oubliez une chose : la force du ninja vient de ce qu'il dort, lui. D'ailleur ça se voit, il est toujours en pyjama Wink .
Bon, et puis il porte des chaussettes, dans ses bottes : il ne pue pas des pieds, contrairement au pirate qui est pieds nus dans ses bottes. D'autant plus qu'il ne porte pas de bottes sur ses chaussettes, ce qui lui permet de se déplacer en silence.
Pour les chagrins qui penseraient que les débris de verre de bouteilles de rhum qui jonchent le pont des navires pirates gèneraient un ninja, c'est sans compter l'empire suprème du ninja sur son corps qui fait qu'il ignore la douleur Twisted Evil .
Et quand on sait que le ninjutsu viens des celtes en passant par les missionnaires portugais (dixit un spécimen local de ninja portugais, qui a eu soit dit en passant l'occasion de s'entraîner avec une armure gothique du XIIème siècle), le pirate n'a aucune chance de l'emporter.
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Olivier Delannoy
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MessagePosté le: 17/11/2006 14:16:58    Sujet du message: Et maintenant ... Répondre en citant

odel a écrit:
Vous oubliez une chose : la force du ninja vient de ce qu'il dort, lui. D'ailleur ça se voit, il est toujours en pyjama Wink .
Bon, et puis il porte des chaussettes, dans ses bottes : il ne pue pas des pieds, contrairement au pirate qui est pieds nus dans ses bottes. D'autant plus qu'il ne porte pas de bottes sur ses chaussettes, ce qui lui permet de se déplacer en silence.
Pour les chagrins qui penseraient que les débris de verre de bouteilles de rhum qui jonchent le pont des navires pirates gèneraient un ninja, c'est sans compter l'empire suprème du ninja sur son corps qui fait qu'il ignore la douleur Twisted Evil .
Et quand on sait que le ninjutsu viens des celtes en passant par les missionnaires portugais (dixit un spécimen local de ninja portugais, qui a eu soit dit en passant l'occasion de s'entraîner avec une armure gothique du XIIème siècle), le pirate n'a aucune chance de l'emporter.


Ce dernier argument peut paraître imparable, d'autant qu'il est cool.

Mais les missionaires, les celtes, les gothiques, tout ca, les pirates ca les fait bien rigoler en faisant "haarhh harrhh harrhhrrh".

C'est vrai que les ninjas ont des chaussetes en moufle qui sont plutôt cool et qui est à l'origine de leur connaissance du Vrai Pouvoir Ultime. Mais ca ne fait pas tout.

Et après tout, la plupart des grands pirates célèbres étaient soit celtes, soit portugais, soit missionaires (enfin, sans doute dans une position apparentée), et en tout cas ils pouvaient aller à n'importe quelle soirée gothique et toujours avoir l'air cool à cause des crânes et des têtes de mort et de la dentelle (comme du tissu normal, mais avec plein de trous faits main qui le rendent encore plus cher et donc cool).

Et tu as mal compris le rôle des débris de verre : ca n'est pas pour faire mal aux pieds des ninjas - qui sont pratiquement invulnérables des pieds, c'est un fait avéré et vérifié à de nombreuses reprises, comme te le dira mon pote Michael (qui a presque terminé sa puberté, ce qui est carrément cool), surtout grâce à keurs chaussettes en moufle - mais pour que le soleil les aveugle en se reflètant dedans. Alors oui, tu me diras "un ninja peut regarder le soleil dans les yeux pendant des semaines sans cligner des yeux". Ben évidemment, ca fait partie de son enseignement Shinobi.
Mais les millions de reflets des débris de verre sur le pont des navires pirates sont comme des millions de soleil - et c'est aussi pour cette raison que les pirates se cachent un oeil derrière un bandeau : pour ne pas être trop aveuglés.
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Michael Huber
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MessagePosté le: 17/11/2006 15:04:55    Sujet du message: Et maintenant ... Répondre en citant

Je ne peux pas te laisser dire ça ne public, c'est réellement scandaleux !
Prenons les choses poinst par points


Citation:

Mais cher ami, les requins ont un odorat super dévoloppé ! je te rapelel qu'un requin est capable de détecter une goutte de sang dans le pacifique entier, à des milliers de kilomètres ! Et justement, c'est là que c'est subtil : après s'être frottés aux pirates (et avoir perdu), les ninjas qui se retrouvent à l'eau sentent un peu le pirate, mais pas complètement !!!!!!!!!!!

D'abord, ton argument est completement invraisemblable, puisque tu pars du principe que le Ninja perde face à un Pirate Smile
Ensuite, le Ninja est toujours quelqu'un de scrupuleusement propre (effet secondaire du temps passé sous les cascades d'eau glaciales). C'est à un tel point que l'odeur nauséabonde de ces gros goinfres de Pirates n'a pas de prise sur eux, elle est même repoussée et s'enfuie en courant (enfin, en volant vu que c'est une odeur).

Citation:

et les requins sont capables (parce que ce sont des poissons à la fois cool et super terrifiants en même temps) de faire la différence ! en plus, un pirate qui sent le saké est forcément un ninja, donc les requins les mangent.

En fait, ça a été vrai jusqu'à ce que, très rapidement, les Ninjas trouvent une parade. En s'inspirant du Fugu, poisson Japonais que l'on ne peux manger que si on lui a auparavant enlevé la poche à poison, les Ninjas ont jeté à la mer des Samouraïs capturés à qui ils avaient fait préalablement manger des poches de poison (à base de chaussettes de pirates broyées, car si les Pirates puent, ils n'en sont pas moins super cool), après les avoir déguisés en Ninjas. Les requins qui en ont mangés en sont mort et les requins survivants ont répandus la rumeur comme quoi ceux qui mangent des Ninjas meurent dans d'atroces souffrances et du coup tous les requins refusent maintenant de manger des Ninjas, de peur de mourir empoisonnés.

Citation:

D'ailleurs, si les japonais mangent des soupes d'ailerons de requin, c'est bien pour essayer de récupérer un maximum de ninjas morts, sous forme de particules dans la chair de requin.

Tu t'est laissé abusé par les caractère Japonais
たわごと qui mal traduit par un Corsaire Suisse a abusé des génératiosn de Pirates ignorants. En fait, c'est pour venger les Samourais morts déguisés en Ninjas que les Japonais mangent les requins.

Citation:

Les pirates ont un système immunitaire super-déveolppé, et surtout naturel et totalement cool, ce qui fait qu'aucun poison - pas même le rhum ou la fiente de perroquet - ne peut leur faire du mal. Au pire, ils seront saoûls, mais pour un pirate ca ne change pas grand chose.

Oui sauf que les étoiles de la mort Ninjas sont enduites de savon, ce qui tue à coup sûr tout Pirate normalement constitué.

Citation:

Un bateau seul, c'est sur - il est indéniable que les ninjas ont un sens de l'équilibre super cool (j'ajouterais même qu'il est tellent cool que je le sens dans tout mon être - même dans mon chichi).
Mais !!!!
C'est une combinaison de facteurs (je ne parle pas d'un uniforme de postier) : le bateau qui bouge, la chaleur, et surtout les mouettes, qui non seulement rient ce qui met à l'épreuve l'attitude légendaire de glace des ninjas, mais volent et fientent aussi - et excuse moi, mais une fiente de mouette sur un costume noir de ninja, ca fait des auréoles ; bien que les ninjas connaissent rarement la peur (parce qu'ils sont cool, et par cool je veux bel et bien dire totalement excellents), avoir un costume abimé et surtout impossible à ravoir secouerait le plus imperturbable des ninjas, qui aurait les miquettes de se faire engueuler par son viex Maître du Temple Caché des Pics du Dragon.

C'est vrai, tu touche un point sensible des Ninjas, mais tu oublie qu'il faut bien plus qu'une simple fiente de mouette pour salir un costume de Ninja, puisque d'une part ils sont de nois jours en teflon, d'autre part pour la raison sus-mentionné de la cascade d'eau et tout le tintouin.
Le problème du rire des mouettes est plus génante, car un Ninja qui se sent humilié est, comme vous le savez tous, obligé de se suicider. A cela, les Ninjas ont une réponse : en effet, ils utilisent le fait que certains de leurs étoiles de la mort sont polies miroir pour le brandir à leurs sales faces et dire "Miroir" aux mouettes, et leurs renvoyer leurs vannes. Les mouettes, cassées, sont obligées d'aller se jeter de la planche à Pirate dans l'eau, où les requins les boufferont. Ca a d'ailleurs inspiré un film bien connu sur un surfeur de la côté méditerranée .

Citation:

Hé oui, mais si tu relis bien mon propos : "c'est la qu'ils se trompent. L'haleine des pirates est non seulement pestilentielle, mais en plus elle contient des éléments tellements petits qu'on ne les voit pas, qui brûlent les yeux de ceux à qui ils parlent "tu constateras que le seul (pratiquement) point faible de cette tenue, c'est les yeux, justement.

C'est ce que croient leurs ennemis qui ne savent pas que les Ninjas portent des lunettes noires sous la cagoule, avec de faux yeux bridés peint dessus. En effet, tout le monde sait que les lunettes noires, c'est cool, et comme un Ninja c'est tellement cool que j'en fait dans mon short, il a forcément aussi des lunettes noires.


Citation:

L'argument est raisonnable, à quelques détails près qui le rendent pourri du cul :
- d'une, le ninja même s'il refuse de se faire capturer vivant, n'a pas le choix car le pirate ne le capture pas : il l'assomme avec sa jambe de bois et là le ligote et le emt sur la plance. Même si les ninjas sont très forts, sans les mains ils ne peuvent pas avaler leur freesbee - sauf la capsule de freesbee cachée dans leur dent creuse (mais même cette éventualité a été prévue par les pirates, qui ont gavé au préalable le ninja de rhum, non pas pour lui bourrer la gueule - ca ne marche pas, on le sait, parce que les ninjas sont cool - mais pour dissoudre le freesbee de secours caché dans la dent creuse.
- de deux : que crois tu que fait un pirate quand il voit de la bidoche de perroquet (ou autre) ? il fait "haaarrhh" et va la manger sans la faire cuire !!!! et, à moins que le ninja ne flippe ou ne disparaisse, c'est à epu près certain qu'il va se faire manger tout cru par un pirate.
- de trois : se venger la nuit ? mais même le plus fort des ninjas ne pourait profiter de l'obscurité, car in n'y en a pas près des feux gigantesques que les pirates allument la nuit pour se bourrer la gueule autour.

Tu as mangé de l'homme politique aujourd'hui ou quoi ? Tu est d'une extrème mauvaise foi qui ferait peur à un chimpanzé bourré.
Pour ton information, les ninjas peuvent aussi en dernier recours se suicider en écoutant le disque de Céline Dion qui est caché dans leurs ceinture avec le lecteur MP3 (et oui, je te rapelle que les Japonais sont les champions de la miniaturisation). Bien évidement, le Ninja a prévu que ce gros glouton (mais cool, je te l'accorde) mangera ses entrailles, aussi il les a aussi enduites de savon, et profitera des spasmes du Pirate qui agonise pour se délivrer et s'enfuir.
Enfin, le Ninja rusé approche des feux de nuit des Pirates déguisé, en général en barrique de Rhum, ou envoie une Geisha-Ninja tenter les Pirates empoisonner les tonneaux de Rhum avec du Sake ou pire, de l'eau.



Citation:

Mais là encore, ton jugement est troublé : les pirates connaissent l'éventualité qu'il y ait un ninja caché dans leur drapeau, et ils y ont prévu deux parades :
- la première, c'est une vigie qui ne prononce pas - ou plutôt dev'ais-je di'e, "ne p'ononce pas" - les "r", stationnée à proximité, et dont l'accent ét'ange t'ouble la pe'ception senso'ielle du ninja

Sauf que les Ninjas, Japonais ne prononcent pa snon plus les R, qu'ils rendent par une sorte de L, donc ils comprennent aisément cet accent si pittoresque qu'il ne trompe plus personne.

Citation:

- la seconde, c'est qu'ils dessinent une tête de mort et deux os sur les ticheurtes, symbole de mort trop cool, et en même temps en forme de visage - ce qui neutralise le ninja évenutellement caché dedans, parce que, et c'est bien connu, ce qui fait le pouvoir du ninja c'est que c'est un tueur sans visage, ce qui est il est vrai à la fois super excellent et totalement cool.

Et le coup du masque derrière la tête pour tromper les tigres, c'est de la peau d'Anglais ? Ce vieux truc Ninja a été adapté au drapeau et la tête de mort est ainsi dans le dos du Ninja, qui ainsi n'est aps troublé par ce visage qui n'est pas le sien et qui en outre trompe l'ennemi qui voudrait le surprendre par derrière.




Citation:

Ca reste rarissime.

Rarissime, rarissime, c'est vite dit. Le célèbre Capitaine Boone s'est bien fait avoir par exemple

Citation:

Et de la même manière, j'ai entendu dire qu'il y avait des ninjas qui n'avaient pas d'étoiles de la mort, mais des rondelles de saucisson ou des pisssenlits, pas de cagoule, mais des bonnets à pompon (ou sans pompon), pas de fléchettes empoisonnées mais des boulettes de pain, et desfois des brouettes ou des cannes à pêche, et ce parce qu'ils sont près de leurs sous : ce sont les tristement célèbres "ninja radins" - ou, avec l'accent japonais, "ninjardin", qui fleurissent en Allemagne dans les jardins des inspecteurs Derrick, pour se cahcer tellement ils ont honte.

N'empêche que c'est excellent cachette pour les Ninjas chargés de surveiller les jardins, au cas où un lapin voudrait les dévaster et ainsi ruiner le Festival annuel des légumes.
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Dernière édition par Michael Huber le 17/11/2006 15:17:23; édité 1 fois
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MessagePosté le: 17/11/2006 15:06:59    Sujet du message: Et maintenant ... Répondre en citant

Fabo a écrit:

Et tu as mal compris le rôle des débris de verre : ca n'est pas pour faire mal aux pieds des ninjas - qui sont pratiquement invulnérables des pieds, c'est un fait avéré et vérifié à de nombreuses reprises, comme te le dira mon pote Michael (qui a presque terminé sa puberté, ce qui est carrément cool), surtout grâce à keurs chaussettes en moufle - mais pour que le soleil les aveugle en se reflètant dedans. Alors oui, tu me diras "un ninja peut regarder le soleil dans les yeux pendant des semaines sans cligner des yeux". Ben évidemment, ca fait partie de son enseignement Shinobi.
Mais les millions de reflets des débris de verre sur le pont des navires pirates sont comme des millions de soleil - et c'est aussi pour cette raison que les pirates se cachent un oeil derrière un bandeau : pour ne pas être trop aveuglés.

D'où la 2e utilité des lunettes de soleil des ninjas.
PS: sinon, vous avez oublié les Templiers et les Cathares...
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MessagePosté le: 17/11/2006 15:40:50    Sujet du message: Et maintenant ... Répondre en citant

Michael Huber a écrit:
D'abord, ton argument est completement invraisemblable, puisque tu pars du principe que le Ninja perde face à un Pirate Smile
Ensuite, le Ninja est toujours quelqu'un de scrupuleusement propre (effet secondaire du temps passé sous les cascades d'eau glaciales). C'est à un tel point que l'odeur nauséabonde de ces gros goinfres de Pirates n'a pas de prise sur eux, elle est même repoussée et s'enfuie en courant (enfin, en volant vu que c'est une odeur).


Et donc, les ninjas ne sentent pas le pirate. Ce qui, dans la suite de l'argumentation, va te montrer que tes arguments - qui témoignent malgré tout de ta connaissance de la coolitude des ninjas - ne tiennent pas plus qu'une étagère ikéa.

Citation:
En fait, ça a été vrai jusqu'à ce que, très rapidement, les Ninjas trouvent une parade. En s'inspirant du Fugu, poisson Japonais que l'on ne peux manger que si on lui a auparavant enlevé la poche à poison, les Ninjas ont jeté à la mer des Samouraïs capturés à qui ils avaient fait préalablement manger des poches de poison (à base de chaussettes de pirates broyées, car si les Pirates puent, ils n'en sont pas moins super cool), après les avoir déguisés en Ninjas. Les requins qui en ont mangés en sont mort et les requins survivants ont répandus la rumeur comme quoi ceux qui mangent des Ninjas meurent dans d'atroces souffrances et du coup tous les requins refusent maintenant de manger des Ninjas, de peur de mourir empoisonnés.


Désolé de te l'apprendre - et c'est vrai que c'est un phénomène récent - mais les requins ont trouvé la parade, en mangeant des plaques minéralogiques de voitures texanes (comme c'est montré dans le documentaire de Steven Spielberg sur les requins), car les vertus de tout ce qui vient du Texas, et tout e qui porte le texas en lui, sont bien connues en matière de protection. Demande à Choc Maurice.

Citation:
Tu t'est laissé abusé par les caractère Japonais
たわごと qui mal traduit par un Corsaire Suisse a abusé des génératiosn de Pirates ignorants. En fait, c'est pour venger les Samourais morts déguisés en Ninjas que les Japonais mangent les requins.


Ce qui montre bien la logique perverse - mais cool - des ninjas : ils mangent des poissons faits avec des bouts de gens qu'ils ont eux-mêmes capturés. Au moins, les pirates, des fois ils mangent tout de suite les gens qu'ils capturent. Ou bien les petits mousses, quand les réserves du bateau sont vides.

Citation:
Oui sauf que les étoiles de la mort Ninjas sont enduites de savon, ce qui tue à coup sûr tout Pirate normalement constitué.


un pirate nu, peut-être, quoique j'en doute : la sueur et le gras et le sang séché qu'ils ont partout nécessiterait des quantités de savon telles qu'on pourrait laver des gens qui puent des pieds pendant des générations, avec ce qu'il faudrait. Ou alors, un savon tellement cocnentré qu'il fairait blanchir instantanément les vêtements noir de tout ninja qui en porterait sur soi, ce qui n'est pas possible quand on est ninja.

Citation:
C'est vrai, tu touche un point sensible des Ninjas, mais tu oublie qu'il faut bien plus qu'une simple fiente de mouette pour salir un costume de Ninja, puisque d'une part ils sont de nois jours en teflon, d'autre part pour la raison sus-mentionné de la cascade d'eau et tout le tintouin.
Le problème du rire des mouettes est plus génante, car un Ninja qui se sent humilié est, comme vous le savez tous, obligé de se suicider. A cela, les Ninjas ont une réponse : en effet, ils utilisent le fait que certains de leurs étoiles de la mort sont polies miroir pour le brandir à leurs sales faces et dire "Miroir" aux mouettes, et leurs renvoyer leurs vannes. Les mouettes, cassées, sont obligées d'aller se jeter de la planche à Pirate dans l'eau, où les requins les boufferont. Ca a d'ailleurs inspiré un film bien connu sur un surfeur de la côté méditerranée.


Non. Non et non : la fiente de mouette, surtout de mouette pirate, est super corrosive, et est une des raisons de l'invasion a méricaine en Irak : tu as vu le nombre de mouettes qui vivent au confluent du Tigre et de l'Euphrate ? Leur caca représente bel et bien, quoiqu'on veuille en dire, une arme de destruction massive.

Enfin, les mouettes esquivent avec l'agilité de la hyène les insultes qu'on leur renvoie. Certes, c'est arrivé que des mouettes se jettent de la planche à requin, mais si tu analyses bien le contenu stomacal du requin en question, tu verras que la dite mouette était en fait un ninja déguisé en mouette (car ils sont Maîtres dans l'art du déguisement - par exemple, leur immense fortune vient du fait qu'à haloween ce sont des ninjas déguisés en gens déguisés qui raflent tous les prix) pour prendre les secrets des mouettes, mais ses efforts furent vains et, privé de son freesbee, il n'a eu d'autre choix que de se jeter aux requins.

Citation:
C'est ce que croient leurs ennemis qui ne savent pas que les Ninjas portent des lunettes noires sous la cagoule, avec de faux yeux bridés peint dessus. En effet, tout le monde sait que les lunettes noires, c'est cool, et comme un Ninja c'est tellement cool que j'en fait dans mon short, il a forcément aussi des lunettes noires.


La logique l'emporte, sur cet argumentaire : nul ne saurait nier que les ninjas sont cool, et ton short nous le prouve tous les jours.


Citation:
Tu as mangé de l'homme politique aujourd'hui ou quoi ? Tu est d'une extrème mauvaise foi qui ferait peur à un chimpanzé bourré.
Pour ton information, les ninjas peuvent aussi en dernier recours se suicider en écoutant le disque de Céline Dion qui est caché dans leurs ceinture avec le lecteur MP3 (et oui, je te rapelle que les Japonais sont les champions de la miniaturisation). Bien évidement, le Ninja a prévu que ce gros glouton (mais cool, je te l'accorde) mangera ses entrailles, aussi il les a aussi enduites de savon, et profitera des spasmes du Pirate qui agonise pour se délivrer et s'enfuir.
Enfin, le Ninja rusé approche des feux de nuit des Pirates déguisé, en général en barrique de Rhum, ou envoie une Geisha-Ninja tenter les Pirates empoisonner les tonneaux de Rhum avec du Sake.


La seule utilisation que font les pirates du savon, c'est justement de le manger, pour pouvoir chier des bulles (et être cool) !!!!!! ils sont bien vains, les pathétiques efforts des ninjas (mais cool quand même, n'oublions pas de qui on parle). Les pirates, eux, sont immunisés à céline Dion d'abord parce que les "haaaarrhhh" qu'ils poussent tout le temps en couvrent le bruit, et aussi aprce que ils chantent tout le temps, et quand je dis tout le temps, je veux dire : en permanence sans arrêt !!!!! des chansons qui font "yop-la-ho-une bouteille de rhum" et tout.

Et la geisha ninja échoue. Car elle se fait capturer par les pirates, qui, la voyant déguisée en homme, jouent le jeu et l'enrôlent comme mousse sous le nom de "Orlando", ce qui est une honte suprème.


Citation:
Sauf que les Ninjas, Japonais ne prononcent pa snon plus les R, qu'ils rendent par une sorte de L, donc ils comprennent aisément cet accent si pittoresque qu'il ne trompe plus personne.


Eh oui, mais en l'occurence cela pose un autre problème aux ninjas, quand ils sont confrontés à ceux qui (avec la Marine Anglaise, celle-là même qui a le coeur vaillant) sont les archis-ennemis, et en même temps les proies préférées des pirates : les Espagnols. Car quand un Capitaine Rodrigo Ramirez Diaz de la Rumba-Cucarracha y Chupacrabrador Sanchez se présente à eux, ils en restent tout marris, et quand ils essayent de prononcer son nom, ca le fâche et il les tue grâce à ses techniques (issues des Templiers Cathares*) du Cerle Mystique de l'Escrime de la Mort.

Citation:
Et le coup du masque derrière la tête pour tromper les tigres, c'est de la peau d'Anglais ? Ce vieux truc Ninja a été adapté au drapeau et la tête de mort est ainsi dans le dos du Ninja, qui ainsi n'est aps troublé par ce visage qui n'est pas le sien et qui en outre trompe l'ennemi qui voudrait le surprendre par derrière.


Et ca ne t'interpelle pas ? Qui est-ce qui est habillé en noir avec une tête de mort sur le dos ?...Tu ne vois pas ?

Un Hells Angel, pardi !! donc aussitôt qu'un Ninja emploie cete ruse, il lui pousse des poils partout, un ventre à bière et des tatouages (qui remplacent ses tatoauges Yakuza, pourtant über-cools). Et comme les Hells Angels sont les pirates de la route, le Ninja devient fatalement un converti à la Piraterie. D'autant que, si j'en crois tes arguments, il a déjà des lunettes de soleil.


Citation:
Rarissime, rarissime, c'est vite dit. Le célèbre Capitaine Boone s'est bien fait avoir par exemple


C'est un hapax. Une anomalie. Après, toi et moi savons que les poulets, a fortiori en plastique, sont une arme redoutable dans des mains expertes.


Citation:

N'empêche que c'est excellent cachette pour les Ninjas chargés de surveiller les jardins, au cas où un lapin voudrait les dévaster et ainsi ruiner le Festival annuel des légumes.


Certes. On ne se méfie jamais assez des lapins.

Fab



* pour compenser un oubli
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MessagePosté le: 18/11/2006 08:43:59    Sujet du message: Et maintenant ... Répondre en citant

obligé
http://www.amazon.com/MPA-Sales-04024-Sparrow-Pirate/dp/B000BDAZ2Y Very Happy
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MessagePosté le: 18/11/2006 08:49:28    Sujet du message: Et maintenant ... Répondre en citant

J'en remet une couche
http://www.toysrus.fr/result2.php?CategoriePremierIdx=5&Productname=deguisement

Meme toys r us boycotte les ninjas Laughing
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MessagePosté le: 18/11/2006 22:39:37    Sujet du message: Et maintenant ... Répondre en citant

Permets-moi d'abord mon ami de te féliciter. Ton expertise dans le domaine de la coolitude pirate n'a d'égale que ton érudition dans le domaine des cuites aux Champomy. J'avoue, j'admire ton discours, qui pourrait embobiner un vendeur de Lada d'occasion. Mais on ne me la fait pas à moi. Je m'explique...

Fabo a écrit:

Désolé de te l'apprendre - et c'est vrai que c'est un phénomène récent - mais les requins ont trouvé la parade, en mangeant des plaques minéralogiques de voitures texanes (comme c'est montré dans le documentaire de Steven Spielberg sur les requins), car les vertus de tout ce qui vient du Texas, et tout e qui porte le texas en lui, sont bien connues en matière de protection. Demande à Choc Maurice.

Les Pirates sont super-top cool de la mort qui pue, je n'en disconviens pas, mais hélas ils sont un peu has-been, si je peux me le permettre. Ils sont restés très rétrograde et éloigné des éalités du monde moderne. C'est pourquoi je vais mettre cette contre-vérité sur le compte de l'ignorance crasse qui te caractérise quand tu essaye d'analyser la ninjatitude.
En effet, il y a belle lurette que le texan moyen ne roule plus en Pontiac, en Chevrolet ou en Ford, on n'est plus dans les annés 80. Comme la plupart des américains, son SUV est un Toyota, un Nissan ou un Honda. Chacun sait que les grands conglomérats japonais sont gangrénés par les Yakuza et donc bien sûr sont aux mains des Ninjas. Et donc ça fait bien longtemps que les plaques minéralogiques de l'état dont la devise est l'amitiée ont perdues leurs vertues protectrices dont étaient si friands les Requins alliés des Piraes. Au contraire, les nouvelles plaques leurs donnent des ballonnements et des gaz. Or tu conviendra avec moi qu'un requin qui pête dans l'énorme baignore qu'est l'océan, ça craint. Les requins ont depuis trop la honte devant les alligators, alliés des Ninjas, pour oser se montrer en publi.e


Citation:

Ce qui montre bien la logique perverse - mais cool - des ninjas : ils mangent des poissons faits avec des bouts de gens qu'ils ont eux-mêmes capturés. Au moins, les pirates, des fois ils mangent tout de suite les gens qu'ils capturent. Ou bien les petits mousses, quand les réserves du bateau sont vides.

Tu oublie que les Pirates finissent souvent mangés par les cannibales une fois qu'ils ont débarqués plus ou moins volontairement sur une île avec une pelle, une carte et un baril de Rhum. Or si je te rappelel que les cannibales sont noirs, se cachent dans les forêts et capturent les pirates avec une sarbacane et une fléchette enduite de poison, tu te rendra j'en suis sûr compte que les cannibales ne sont rien d'autres que des ninjas habilement déguisés. Et donc les Ninjas mangent les Pirates, mais bien cuits.

Citation:

un pirate nu, peut-être, quoique j'en doute : la sueur et le gras et le sang séché qu'ils ont partout nécessiterait des quantités de savon telles qu'on pourrait laver des gens qui puent des pieds pendant des générations, avec ce qu'il faudrait. Ou alors, un savon tellement cocnentré qu'il fairait blanchir instantanément les vêtements noir de tout ninja qui en porterait sur soi, ce qui n'est pas possible quand on est ninja.

J'en conviens, c'est ridicule, sauf quand on est un américain élevé par un maître ninja qui lui a appris l'art super-bandant du Ninjutsu. Dans ce cas, il peut, voire même doit s'habiller tout de blanc pour lutter contre l'injustice, souvent représenté par un clan de méchant ninja (variation, il peut aussi porter une tenue de Ninja de camouflage, mais dans ce cas il doit avoir un téléphone Garfield pour compenser. Mais bon, je digresse...). Et donc ce sont ces Ninjas blancs qu'on envoie lancer des étoiles de la mort enduite de savon hyperconcentré (tm).


Citation:

Enfin, les mouettes esquivent avec l'agilité de la hyène les insultes qu'on leur renvoie. Certes, c'est arrivé que des mouettes se jettent de la planche à requin, mais si tu analyses bien le contenu stomacal du requin en question, tu verras que la dite mouette était en fait un ninja déguisé en mouette (car ils sont Maîtres dans l'art du déguisement - par exemple, leur immense fortune vient du fait qu'à haloween ce sont des ninjas déguisés en gens déguisés qui raflent tous les prix) pour prendre les secrets des mouettes, mais ses efforts furent vains et, privé de son freesbee, il n'a eu d'autre choix que de se jeter aux requins.

Fabrice, tu me déçois. Je voudrais prendre les lecteurs à témoin et exprimer mon indignation devant les propos diffamants, à la limite de la Ninjaphobie dont tu est l'auteur.
Jamais au grand jamais un Ninja n'a eu à se déguiser en mouette ! Il est arrivé que certains aient dû se grimer en cormoran une fois ou deux, je te l'accorde, mais jamais au grand jamais, je le jure devant tous les kamis et les glorieux ancêtres de nos clans, en mouette. La mouette est un animal ignoble, qui rigole tout le temps, ouvre les boites de thon à coup de bec et va bequeter dans les décharges à ordures. Or les Ninjas n'ont aucun sens de l'humour. Les seules choses dont ils se rient, ce sont le danger et la mort. Et donc je ne te permettrais pas d'insulter ainsi les Ninjas, tu en répondra devant le grand tribunal des frêres de la côte de porc.


Citation:
La seule utilisation que font les pirates du savon, c'est justement de le manger, pour pouvoir chier des bulles (et être cool) !!!!!! ils sont bien vains, les pathétiques efforts des ninjas (mais cool quand même, n'oublions pas de qui on parle). Les pirates, eux, sont immunisés à céline Dion d'abord parce que les "haaaarrhhh" qu'ils poussent tout le temps en couvrent le bruit, et aussi aprce que ils chantent tout le temps, et quand je dis tout le temps, je veux dire : en permanence sans arrêt !!!!! des chansons qui font "yop-la-ho-une bouteille de rhum" et tout.

Vous savez tous depuis longtemps j'espère que je respecte les Pirates, qui sont un exemple de coolitude dans ce monde si abject. J'aime les Pirates, j'ai même d'excellents amis pirates (des fois même, ils sont presque pubères). Mais bon, il faut bien avouer que les Pirates, ce sont rien que des copieurs. Les "haaaarrhhh" dont ils sont si fiers, je le clame bien haut: ce ne sont que de pâles essais d'imitation du fameux cri-qui-tue Ninja, et si les Pirates crient "haaaarrhhh" et tout le temps quand on dit tout le temps, je veux dire : en permanence sans s'arrêter, c'est bien parce que depuis le temps ils s'entraienent encore à essayer de pousser le fameux cri-qui-tue des Ninjas et comme ils n'y arrivent pas (ils crient trop grave, un cri-qui-tue Ninja c'est super aigü, comme quand mon pote Philippe, tu sais, celui qui as du poil dans le dos, ce qui est cool à son age, il s'est coincé les doigts dans son fourreau de ninjato en voulant le rengainer trop vite), et comme ils n'y arrivent pas ils continuent de crier, ce qui est certes cool mais inutile. Ils feraient mieux d'essayer de se coincer les crochets dans un coffre au trésor, il y arriveraient mieux.

Citation:
Eh oui, mais en l'occurence cela pose un autre problème aux ninjas, quand ils sont confrontés à ceux qui (avec la Marine Anglaise, celle-là même qui a le coeur vaillant) sont les archis-ennemis, et en même temps les proies préférées des pirates : les Espagnols. Car quand un Capitaine Rodrigo Ramirez Diaz de la Rumba-Cucarracha y Chupacrabrador Sanchez se présente à eux, ils en restent tout marris, et quand ils essayent de prononcer son nom, ca le fâche et il les tue grâce à ses techniques (issues des Templiers Cathares*) du Cerle Mystique de l'Escrime de la Mort.

Sauf que les rapières forgés à Tolède ne sauraient rivaliser avec un katana du Japon dont, je le rappelle, la lame a été repliée des millions de fois, ce qui en fait un truc tellement coupant que même un glaviot de Pirate, qui pourtant est incroyalement cool lorsqu'il arrive sur la face d'un ennemi,même lui se retrouve scindé en deux dans le ventre du dit Pirate par le katana vengeur du Ninja suprèmement cool.


Citation:

Et ca ne t'interpelle pas ? Qui est-ce qui est habillé en noir avec une tête de mort sur le dos ?...Tu ne vois pas ?
Un Hells Angel, pardi !! donc aussitôt qu'un Ninja emploie cete ruse, il lui pousse des poils partout, un ventre à bière et des tatouages (qui remplacent ses tatoauges Yakuza, pourtant über-cools). Et comme les Hells Angels sont les pirates de la route, le Ninja devient fatalement un converti à la Piraterie. D'autant que, si j'en crois tes arguments, il a déjà des lunettes de soleil.

Tu est aussi facilement berné qu'un séducteur compulsif dans une convention de drag-queen et la déception et la douleur des Pirates sera à la hauteur de celles de ce pauvre macho quand il se rendrons compte de leurs erreur. Parce qu'enfin, n'as tu jamais remarqué qu'une fois que les Hells Angels ont fini leurs journée quotidienne, après avoir travéersé une paisible petite bourgade, fait pétérader leurs chevaux de feu autour des petites vieilles qui voulaient traverser la seule et unique route, violé la jeune serveuse blonde amie du héro, dévalisé l'unique épicerie-cafétéria-poste d'essence, frappé sauvagement le susdit jeune héro qui laissé pour mort se vengera plus tard, envoyé la voiture du sherrif corrompu et incapable dans un ravin, quand ils repartent dans le soleil couchant dans un tonnerre mécanique en chantant "Nééé pour être li-i-i-bre !" sous les magnifique paysage de ce pays donné par Dieu à un peuple d'hommes libres et armés pour repousser les invasions des rouges, donc à ce moment là, n'as tu pas trouvé étrange que systématiquement, ces soit-disant d'après toi ancien Ninjas se fassent systématiquement tanner la gueule par le jeune pequenot blanc-bec de tout à l'heure, un pt'it con qui préfère les Massey-Fergusson aux Harley-Davidsons ? Allons alors que les coolissimes Ninjas coupent les têtes des gens tout le temps (et par tout le temps je veux dire, sans arrêt, en permanence) ? Non, les forumistes en conviendrons, c'est aussi crédible qu'une Fiat tunée !

Non, il faut te rendre compte que les Ninjas quand ils se déguisent en drapeau de Pirate avec la tête de mort ne se transforment pas en hells-Angels, bien qu'ils leurs arrive qualques fois de se prendre l'apparence de Johnny Halliday (ce qui peut j'en convient passer lorsque l'éclairage est mauvais auprès d'un esprit simple pour un Hells Angels), afin d'inciter les Pirates à allumer le feu dans la sainte Barbe et faire sauter ainsi leurs propre navire, mais c'est bien tout.

Citation:

C'est un hapax. Une anomalie. Après, toi et moi savons que les poulets, a fortiori en plastique, sont une arme redoutable dans des mains expertes.

C'est vrai, on a vu ce que les Vikings, les Pirates du moyen-âge, pouvaient faire avec un poulet en plastique. Redoutable...
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MessagePosté le: 20/11/2006 15:25:24    Sujet du message: Et maintenant ... Répondre en citant

Maintenant que j'ai bien laissé le temps à la poussière levée (ou plutôt amenée) par tes arguments dignes d'une dispute de philospohie entre un garçon-coiffeur et un garagiste rural, je me permets d'approrter quelques précisions sur des choses qu'apparememnt tu ignores, sans doute parce que ton audiion a été obscurcie par le ticheurte que tu sembles aimer à porter autour de la tête tel le ninja - ce qui, admettons le carrément - est mine de rien à la fois cool et excellent. Cela aura aussi laissé le temps aux témoins de cet échange d'érudition de pouvoir suivre la conversation.

Michael Huber a écrit:
Les Pirates sont super-top cool de la mort qui pue, je n'en disconviens pas, mais hélas ils sont un peu has-been, si je peux me le permettre. Ils sont restés très rétrograde et éloigné des éalités du monde moderne. C'est pourquoi je vais mettre cette contre-vérité sur le compte de l'ignorance crasse qui te caractérise quand tu essaye d'analyser la ninjatitude.
En effet, il y a belle lurette que le texan moyen ne roule plus en Pontiac, en Chevrolet ou en Ford, on n'est plus dans les annés 80. Comme la plupart des américains, son SUV est un Toyota, un Nissan ou un Honda. Chacun sait que les grands conglomérats japonais sont gangrénés par les Yakuza et donc bien sûr sont aux mains des Ninjas. Et donc ça fait bien longtemps que les plaques minéralogiques de l'état dont la devise est l'amitiée ont perdues leurs vertues protectrices dont étaient si friands les Requins alliés des Piraes. Au contraire, les nouvelles plaques leurs donnent des ballonnements et des gaz. Or tu conviendra avec moi qu'un requin qui pête dans l'énorme baignore qu'est l'océan, ça craint. Les requins ont depuis trop la honte devant les alligators, alliés des Ninjas, pour oser se montrer en publi.e


Attention ! Attention ! tu t'avances sur un terrain aussi piquant que les cactus qui ornent le désert de ce si grand Etat ! Car même s'il est vrai qu'il y a des traîtres qui de plus en plus, dans le Territoire de l'Etoile Solitaire, se permettent hélas d'insulter les Etats-Unis d'Amérique et la Démocratie du Monde Libre en roulant dans des voitures japoniaises, faisant ainsi le jeu du Terrorisme et des Ennemis de tout l'occident, le vrai Texan, lui, reste fidèle aux marques qui ont fait l'Amérique. Car tous les texans savent qui, et , sont ceux qui roulent en japomobiles, et ils les ont bien repérés, car, pour citer (encore lui, mais il est tellement cool qu'on ne peut pas faire autrement) Choc Maurice :

"In the eyes of a ranger,
The unsuspecting stranger,
Had better know the truth of wrong from right,

'Cause the eyes of a ranger are upon you,
Any wrong you do, he's gonna see,

When you're in Texas, look behind you,

'Cause that's where the rangers gonna be."





Citation:
Tu oublie que les Pirates finissent souvent mangés par les cannibales une fois qu'ils ont débarqués plus ou moins volontairement sur une île avec une pelle, une carte et un baril de Rhum. Or si je te rappelel que les cannibales sont noirs, se cachent dans les forêts et capturent les pirates avec une sarbacane et une fléchette enduite de poison, tu te rendra j'en suis sûr compte que les cannibales ne sont rien d'autres que des ninjas habilement déguisés. Et donc les Ninjas mangent les Pirates, mais bien cuits.


Pourquoi, dans ce cas, des lors que les cannibales sont civilisés, ils échangent l'os qu'ils ont dans le nez pour un anneau en or, la masue de pierre en caillou qu'ils ont pour un bon vieux sabre bien dentelé et néanmoins tranchant comme un rasoir (des fois) et deviennent par conséquent des pirates et chantent "yop-là-ho" ?

Non, non, non. Tous les cannibales - en tout cas l'immense majorité - ne sont pas des Ninjas. De plus, les pirates eux mêmes mangent d'autres pirates - souvent d'ailleurs des petits mousses (ou "Orlandos" comme on les apelle dans lejargon pirate) qui sont soit des pirates, soit des Geishas capturées, après les avoir tirées (au hasard, attention aux esprits mal placés) à la courte paille ou au buffalo grill.


Citation:
J'en conviens, c'est ridicule, sauf quand on est un américain élevé par un maître ninja qui lui a appris l'art super-bandant du Ninjutsu. Dans ce cas, il peut, voire même doit s'habiller tout de blanc pour lutter contre l'injustice, souvent représenté par un clan de méchant ninja (variation, il peut aussi porter une tenue de Ninja de camouflage, mais dans ce cas il doit avoir un téléphone Garfield pour compenser. Mais bon, je digresse...). Et donc ce sont ces Ninjas blancs qu'on envoie lancer des étoiles de la mort enduite de savon hyperconcentré (tm).


Je vais encore être forcé de brimer ton subconscient en t'opposant un "non" ferme et cool en même temps. Car tous tes ninjas blancs, ils ne valent rien contre l'arme ultime des Texans, les alliés des pirates :




N'oublie pas la toute puissance de son coup de pied retourné. Et de ses poils.



Citation:
Fabrice, tu me déçois. Je voudrais prendre les lecteurs à témoin et exprimer mon indignation devant les propos diffamants, à la limite de la Ninjaphobie dont tu est l'auteur.
Jamais au grand jamais un Ninja n'a eu à se déguiser en mouette ! Il est arrivé que certains aient dû se grimer en cormoran une fois ou deux, je te l'accorde, mais jamais au grand jamais, je le jure devant tous les kamis et les glorieux ancêtres de nos clans, en mouette. La mouette est un animal ignoble, qui rigole tout le temps, ouvre les boites de thon à coup de bec et va bequeter dans les décharges à ordures. Or les Ninjas n'ont aucun sens de l'humour. Les seules choses dont ils se rient, ce sont le danger et la mort. Et donc je ne te permettrais pas d'insulter ainsi les Ninjas, tu en répondra devant le grand tribunal des frêres de la côte de porc.


Je n'ai jamais eu peur, ni pênsé du mal, des ninjas, qui sont quand même tellement cool qu'on voit mes tétés sous mon pull quand j'y pense. Je cherche simplement à rétablir la vérité sur les Pirates, qu'on oublie trop quand on pense à des trucs cool. Et le monde m'en est témoin.

Mais renseigne toi mieux. Tu verras qu'il existe bel et bien des preuves irréfutables de Ninjas déguisés en mouette :

ici, en train d'assassiner une femme en caillou

et surtout, il existe un moyen indéniable de faire échec à leur fin déguisement, mais un moyen pas cool qu'aucun pirate ne s'est abaissé à utiliser jusqu'à maintenant et heureusement, car c'est ce qui fait qu'un pirate aussi est cool - par contre, on peut soupçonner la guerre entre les Clans Ninjas Chinois (qui continuent, dans un conflit interne, à perpétrer le conflit opposant Cathares (ou atlantes) et Templiers (descendants des égyptiens) :

Ici, un ninja révélé sous son déguisement de mouette.



Citation:
Vous savez tous depuis longtemps j'espère que je respecte les Pirates, qui sont un exemple de coolitude dans ce monde si abject. J'aime les Pirates, j'ai même d'excellents amis pirates (des fois même, ils sont presque pubères). Mais bon, il faut bien avouer que les Pirates, ce sont rien que des copieurs. Les "haaaarrhhh" dont ils sont si fiers, je le clame bien haut: ce ne sont que de pâles essais d'imitation du fameux cri-qui-tue Ninja, et si les Pirates crient "haaaarrhhh" et tout le temps quand on dit tout le temps, je veux dire : en permanence sans s'arrêter, c'est bien parce que depuis le temps ils s'entraienent encore à essayer de pousser le fameux cri-qui-tue des Ninjas et comme ils n'y arrivent pas (ils crient trop grave, un cri-qui-tue Ninja c'est super aigü, comme quand mon pote Philippe, tu sais, celui qui as du poil dans le dos, ce qui est cool à son age, il s'est coincé les doigts dans son fourreau de ninjato en voulant le rengainer trop vite), et comme ils n'y arrivent pas ils continuent de crier, ce qui est certes cool mais inutile. Ils feraient mieux d'essayer de se coincer les crochets dans un coffre au trésor, il y arriveraient mieux.


Attention, je n'ingore pas les effets dévastateurs du crie qui tue des ninjas - ils sont tellement cools que d'ailleurs maintenant, pour assassiner quelqu'un, certains ninjas n'hésitent pas à leur offrir un téléphone portable avec le cri qui tue enregistré comme sonnerie ; le cri qui tue est tellement ultime que ceux qu'il tue ne l'entende pas, parce que c'est un cri ultime, silencieux et mortel !!!!! ce qui est tellement cool que j'en vomis d'émotion et le remange juste après.

Mais la raison, enfin une des raisons, des "haaarrhhh" des pirates, c'est bel et bien qu'ils ont compris et assimilé le cri qui tue tellement cool des ninjas. Simplement, ils ne le poussent pas avec leur bouche.

Citation:
Sauf que les rapières forgés à Tolède ne sauraient rivaliser avec un katana du Japon dont, je le rappelle, la lame a été repliée des millions de fois, ce qui en fait un truc tellement coupant que même un glaviot de Pirate, qui pourtant est incroyalement cool lorsqu'il arrive sur la face d'un ennemi,même lui se retrouve scindé en deux dans le ventre du dit Pirate par le katana vengeur du Ninja suprèmement cool.


Ah non. J'ai un ami Templier qui a manié des milliers d'épées de Tolède du XIIe siècle, et non seulement elles sont tellement souples que tu peux les plier en deux tellement fort que tu peux t'en faire des appareils dentaires, et tellement tranchantes qu'ellent peuvent couper un chat en deux.



Citation:
Tu est aussi facilement berné qu'un séducteur compulsif dans une convention de drag-queen et la déception et la douleur des Pirates sera à la hauteur de celles de ce pauvre macho quand il se rendrons compte de leurs erreur. Parce qu'enfin, n'as tu jamais remarqué qu'une fois que les Hells Angels ont fini leurs journée quotidienne, après avoir travéersé une paisible petite bourgade, fait pétérader leurs chevaux de feu autour des petites vieilles qui voulaient traverser la seule et unique route, violé la jeune serveuse blonde amie du héro, dévalisé l'unique épicerie-cafétéria-poste d'essence, frappé sauvagement le susdit jeune héro qui laissé pour mort se vengera plus tard, envoyé la voiture du sherrif corrompu et incapable dans un ravin, quand ils repartent dans le soleil couchant dans un tonnerre mécanique en chantant "Nééé pour être li-i-i-bre !" sous les magnifique paysage de ce pays donné par Dieu à un peuple d'hommes libres et armés pour repousser les invasions des rouges, donc à ce moment là, n'as tu pas trouvé étrange que systématiquement, ces soit-disant d'après toi ancien Ninjas se fassent systématiquement tanner la gueule par le jeune pequenot blanc-bec de tout à l'heure, un pt'it con qui préfère les Massey-Fergusson aux Harley-Davidsons ? Allons alors que les coolissimes Ninjas coupent les têtes des gens tout le temps (et par tout le temps je veux dire, sans arrêt, en permanence) ? Non, les forumistes en conviendrons, c'est aussi crédible qu'une Fiat tunée !


Et pourtant :


Citation:
Non, il faut te rendre compte que les Ninjas quand ils se déguisent en drapeau de Pirate avec la tête de mort ne se transforment pas en hells-Angels, bien qu'ils leurs arrive qualques fois de se prendre l'apparence de Johnny Halliday (ce qui peut j'en convient passer lorsque l'éclairage est mauvais auprès d'un esprit simple pour un Hells Angels), afin d'inciter les Pirates à allumer le feu dans la sainte Barbe et faire sauter ainsi leurs propre navire, mais c'est bien tout.


Pour Johnny, le doute n'est plus permis :


Mais l'autre preuve des ninjas déguisés en hells angels ou fans de Johnny, c'est qu'au bout d'un moment ils ne peuvent s'empêcher de faire apparaître sur leur ventre les symboles de leurs clans (car certes, tous les clans ninjas ne se déguisent pas ainsi, et c'eszt peut-être pour ca que, malgré ton érudition ninjesque - tu es pour nous le Julien Lepers du Ninja, c'est dire ! - cela aurait pu t'échapper) :


Citation:
C'est vrai, on a vu ce que les Vikings, les Pirates du moyen-âge, pouvaient faire avec un poulet en plastique. Redoutable...


On m'a même parmé de poulets en plastique en damas trop ultimes, plus efficaces que des Gus Trim. Mais ca serait trop disgresser.
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Kurso
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MessagePosté le: 20/11/2006 17:59:33    Sujet du message: Et maintenant ... Répondre en citant

Je rebondis illico sur le argument falacieux de de notre sale ami Kael...
Comment ça un ninja ne se déguise pas en mouette...? tout est pourtant bien parti d'un canrd ninja qui je le rappelle, a l'instar de la mouette (et oui du cormoran, Mickey...), n'est ni plus ni moin squ'un vulgaire palmipède et qui, oh honte suprême, se rapproche dangereusement de la famille du goéland (salut Johnathan) et même du plus infâme et du plus ridicule des palmipèdes, j'ai nommé l'albatros.... Qui à son envergure démesurée (sans doute une forme de compensation) allie une des grâce les plus minimale de l'espece animale, faisant passer la limace du marais poitevin pour un cygne princier...
Tout ça m'amène donc à pensez que, loin de tout ce que l'on a pu dire dans sur des sites subversifs éponymes, le Ninja n'est pas un mammifère et qu'il se rapproche plus du volatil, ce qui expliquerait sa capacité, pourtant discutable, a faire des flip-flap à longueur de journée (on ommettra volontairement ici sa passion quotidienne à la décollation, qui non Maxime n'est pas l'inverse de collation)
Le Pirate, à l'inverse, lui a des poils... et donc EST un mammifère, il n'y a qu'a lui demander se qu'il cache sous son ventre rebondi pour s'apercevoir qu'il est en plene gestation de rhum et de poisson (ou boeuf) fumé.
As t'on d'ailleurs, au début de cette interressante et interminable discussion, évoqué le fait qu'il puisse exister en ces lieux un quelquonque canard Pirate ?
NON ! je le redis bien fort NON !
Le Pirate est un mammifère !
et en plus il est terrible.... a défaut, Dieu m'en blame, d'etre exclusivement cool.
Vous avez remarquez aussi qu'un Hells Angel a des poils ET des ailes sur ses bottes de moto ? Le hells Angel serait il le chainon manquant entre le ninja et le pirate ?

a suivre...
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Michael Huber
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MessagePosté le: 22/11/2006 14:34:10    Sujet du message: Et maintenant ... Répondre en citant

Tu aurais mieux fait de prendre encore plus de temps à réfléchir, ça nous aurait peut-être, j'ose être optimiste, épargné ce flot d'absurdités. On n'est pas loin de toucher le fond de la mer.
Malgré tout, parce que certains ici ne sont pas d'irrécupérables mal-comprenants, je vais tout de même essayer d'apporter un peu de culture dans ce forum, tel un Thema d'Arte faisant irruption sur les ondes de TF1 suite à un mélange de DVD.

Fabo a écrit:

Attention ! Attention ! tu t'avances sur un terrain aussi piquant que les cactus qui ornent le désert de ce si grand Etat ! Car même s'il est vrai qu'il y a des traîtres qui de plus en plus, dans le Territoire de l'Etoile Solitaire, se permettent hélas d'insulter les Etats-Unis d'Amérique et la Démocratie du Monde Libre en roulant dans des voitures japoniaises, faisant ainsi le jeu du Terrorisme et des Ennemis de tout l'occident, le vrai Texan, lui, reste fidèle aux marques qui ont fait l'Amérique. Car tous les texans savent qui, et , sont ceux qui roulent en japomobiles, et ils les ont bien repérés, car, pour citer (encore lui, mais il est tellement cool qu'on ne peut pas faire autrement) Choc Maurice :

==>C'est vrai, Choc Maurice est un vrai mâle, un pur et dur. Cependant, des comme lui ou comme son gouverneur au si joli nom de Famille (je met une majuscule car la Famille, c'est important), il y en a hélas de moins en moins là bas. Oui, j'ose le dire maintenant devant vous tous, le Texas est de plus infiltré par les cocos qui, sous un habile déguisement de texans, roulent de plus en plus ne 4x4 japonais.
Ce qui est pire, c'est que les braves Texans ne se mélangent plus au reste de la population, vu que ce ne sont plus que des charognes de communistes. Ils restent entre eux, les mariages se restreignent de plus en plus à un petit cercle, ce qui fait qu'il y a, hélas, une certaine dégénérescence de la noble race Texanne. Ainsi par exemple voici un triste exemple de la communauté Ninja Texanne, qui comme vous pouvez le constater n'a plus, 1000 fois hélas, que peu à voir avec les Ninjas originels dont ils ne sont plus qu'une caricature pervertie.




Citation:

Pourquoi, dans ce cas, des lors que les cannibales sont civilisés, ils échangent l'os qu'ils ont dans le nez pour un anneau en or, la masue de pierre en caillou qu'ils ont pour un bon vieux sabre bien dentelé et néanmoins tranchant comme un rasoir (des fois) et deviennent par conséquent des pirates et chantent "yop-là-ho" ?
Non, non, non. Tous les cannibales - en tout cas l'immense majorité - ne sont pas des Ninjas.

Relis-moi bien, je n'ai jamais prétendu que tous les cannibales sont des Ninjas. Ils n'y a que les cannibales qui mangent les Pirates qui sont en fait des Ninjas infiltrés.

Citation:

De plus, les pirates eux mêmes mangent d'autres pirates - souvent d'ailleurs des petits mousses (ou "Orlandos" comme on les apelle dans lejargon pirate) qui sont soit des pirates, soit des Geishas capturées, après les avoir tirées (au hasard, attention aux esprits mal placés) à la courte paille ou au buffalo grill.

Il parait que le cannibalisme augmente de manière significative le risque d'ESB, je m'explique alors mieux pourquoi les Pirates, qui pourtant sont tellement chouettes que l'on peut voir mes poils se redresser rien qu'en pensant à eux, visent si mal.


Citation:

Je vais encore être forcé de brimer ton subconscient en t'opposant un "non" ferme et cool en même temps. Car tous tes ninjas blancs, ils ne valent rien contre l'arme ultime des Texans, les alliés des pirates :



N'oublie pas la toute puissance de son coup de pied retourné. Et de ses poils.

Certes, cet être excpetionnel est un mammifère, un vrai. Mais s'il peut tatanner avec quasiment tout le monde, mais il ne saurait rivaliser avec un vrai Ninja tel celui-ci





Citation:

Je n'ai jamais eu peur, ni pênsé du mal, des ninjas, qui sont quand même tellement cool qu'on voit mes tétés sous mon pull quand j'y pense. Je cherche simplement à rétablir la vérité sur les Pirates, qu'on oublie trop quand on pense à des trucs cool. Et le monde m'en est témoin.

Mais renseigne toi mieux. Tu verras qu'il existe bel et bien des preuves irréfutables de Ninjas déguisés en mouette :

ici, en train d'assassiner une femme en caillou

Fabrice, je trouve que ce que tu viens de faire est un acte inqualifiable, que je qualifierais volontier de traitrise infâme. Je m'étais tu, espérant ainsi sauvegarder ce qui pouvait encore l'être mais en divulguant ainsi devant tous ce stratagème, tu viens probablement de condamner à mort des dizaines de courageux espions ninjas, certains opérant en ce moment même en territoire Pirate.
Mais maintenant il me faut l'avouer : oui, il existe bien des Ninjas ayant pris pour couverture l'apparence innocente d'une mouette. Mais attention, les Ninjas ont une éthique. Comme je l'ai dit précédement, ils ne prendrait jamais l'apparence de cet ignoble parodie d'oiseau de mer qu'est la mouette rieuse (Larus ridibundus), et la plupart du temps ils sont, grâce à un habile mélange de colle, de plume et d'un bec en carton, sous l'apparence de la Mouette de Bonaparte (Larus philadelphia), qui parce qu'elle porte le nom de notre glorieux Empereur (gloire soit rendu à son nom) est la plus noble des mouettes.

Citation:

et surtout, il existe un moyen indéniable de faire échec à leur fin déguisement, mais un moyen pas cool qu'aucun pirate ne s'est abaissé à utiliser jusqu'à maintenant et heureusement, car c'est ce qui fait qu'un pirate aussi est cool - par contre, on peut soupçonner la guerre entre les Clans Ninjas Chinois (qui continuent, dans un conflit interne, à perpétrer le conflit opposant Cathares (ou atlantes) et Templiers (descendants des égyptiens) :
Image atroce, censuré pour épargner les lecteurs imberbes
Ici, un ninja révélé sous son déguisement de mouette.

C'est vrai, les clans Ninjas chinois sont au ban de la Société Internationale des Ninja.
Les plus intègres, tels les Ninjas Turcs dont on voit ici une photo, réprouvent totalement ce type de procédés au profit des traditionnels décapitages et autres empalages sur Ninjatos.



Citation:

Ah non. J'ai un ami Templier qui a manié des milliers d'épées de Tolède du XIIe siècle, et non seulement elles sont tellement souples que tu peux les plier en deux tellement fort que tu peux t'en faire des appareils dentaires, et tellement tranchantes qu'ellent peuvent couper un chat en deux.

Encore faut-il réussir à toucher le chat ahahahahaha !
C'est vrai, ces rapières sont trop souple, à tel point que la lame plie au lieu de rentrer dans son Ninja. Les Ninjas ne craignenat pas pour cela les rapières de Tolède, même si ils se servent des rapières récupérées sur les cadavres des Espagnols pour se redresser les dents.
Ceci dit, je tiens à réagir à certaines légendes propagées par des personnes ignorantes des réalités Ninja, voire de la réalité tout court : les Ninjas ne coupent jamais les rapières dans le sens de la longueur. En effet, comment feraient-ils par la suite pour utiliser les rapières ainsi fendues en deux comme appareil dentaire. On peut, à la rigueur, les utiliser une fois fendues comme fil dentaire, mais il faut l'avouer c'est du gâchit. Aussi parce que les Ninjas aiment leurs enfants, ils ne coupent jamais les rapières en deux, pour pouvoir une fois le combat terminé redresser les dents de leurs nombreuse progéniture.


Citation:


Mais l'autre preuve des ninjas déguisés en hells angels ou fans de Johnny, c'est qu'au bout d'un moment ils ne peuvent s'empêcher de faire apparaître sur leur ventre les symboles de leurs clans (car certes, tous les clans ninjas ne se déguisent pas ainsi, et c'eszt peut-être pour ca que, malgré ton érudition ninjesque - tu es pour nous le Julien Lepers du Ninja, c'est dire ! - cela aurait pu t'échapper) :


J'y vois là surtout la navrante influence grandissante de la télé et des jeux vidéos, qui hélas n'épargne personne, même pas les Ninjas.
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MessagePosté le: 22/11/2006 14:42:26    Sujet du message: Et maintenant ... Répondre en citant

Kurso a écrit:
...conneries diverses et variées...

Mon cher Ami Cyril, car tu me permet de t'appeler mon cher ami, je regrette d'avoir eu aujourd'hui à subir les ragots ridicules dont tu nous a abreuvé, devrais-je même dire, saouler.
Non, les Ninjas ont aussi du poil au torse, beaucoup même, mais ils se l'épilent, non pas par maniérisme tarlouzesque, mais pour optimiser leurs coefficient aérodynamiques lorsqu'ils sautent. C'est très douloureux, les Ninjas étant très velus, mais les Ninjas ne craignent pas la douleur. La première épilation est d'ailleurs une des épreuves initatiques à la vie adulte chez les jeunes Ninjas les plus terrifiantes (la pire étant d'aller voir ce forum et de lire ce fil jusqu'au bout)
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MessagePosté le: 03/12/2016 09:34:57    Sujet du message: Et maintenant ...

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